ஐ๑۩๑✿心海の鱼✿๑۩๑ஐ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

出到北京，叔叔派的车上化妆，周围全是严肃的海军哥哥们，所以我们是一群妖女到了海军部队！

下午赶到伟大的长城下

序言：

   当一些人要离开的时候，我不能阻止，也阻止不了。只能感觉到心间隐隐的阵痛，眼泪不由自主的滑落，仅此而已，这就是作为人的渺小与悲哀！可能是因为经历过了几次，所以会产生保护体，这次虽然也很难过但却能平静的接受，告诉自己一切伤心都会过去，我还是可以快乐的过每一天，这就是我的伟大与坚强！

 

主题：

   当半年前爷爷突然过世的时候我就知道外公癌症复发，可能随时就会离开我们，一直以来我都有了心理准备。可能是因为太有准备而让我抗拒，过年回家看到外公的时候我却不敢太接近，表现得平静而冷淡。我只跟他说了我回来看您了和走的时候跟他握了握手就离开了。可能在外婆爸爸妈妈姑姑所有人眼里都很奇怪，我不像个知道可能这就是我见外公的最后一次一样，没有守在病床前照顾，没有陪他说说话，只顾着自己回家跟朋友们玩，我是个不孝顺极其不乖不懂事的孙女。离家4年的我似乎因为成长而改变了很多，我不愿意陪在病床前，可是，从来不信佛的我却跑到寺庙跟菩萨说我只有一个心愿想明年回家还能见到外公。我害怕，我害怕跟至亲至爱的人分别，所以我宁愿冷漠也不愿意守候在他们身边，我害怕回忆越多当这一天来到的时候我哭得更厉害难过的更厉害！妈妈让我拿相机跟外公拍几张照片，外公说不用我就等他病好了再拍吧。我知道没机会了可我就是不敢拍，就是怕此刻我只能在相机里才能看到他我会受不了。

我总是骗我自己，我不说话，不拍照，以后就还有机会的。

后悔了吗？我很 很 很 很 很 很 后悔！

    什么时候我开始变成了一个懦弱的人。我应该留在病床前给外公唱歌跳舞的，跟他聊天，说我这几年的生活，说我未来的计划，说让他等我自己工作赚钱了带他到处玩。一个人要是有了希望就会开心，那么就会多坚持一段时间吧。我后悔我什么都没有做，我就那么冷冷淡淡的走了，我也没有给妈妈多留下几张外公最后的照片，我只记得走的时候外公跟我握握手，我的小手能感觉到那只大手是多么的苍老多么的软弱无力。现在，我清清楚楚地感觉到外公当时应该有多么的失望，他应该在想自己捧在手心里疼爱了20年的孙女怎么一点也不爱他不想陪伴他，在他最后的时光也不愿意守候在他的身边。

 

后记：

   很多事情不是我们自己骗自己就可以的，也不是等我们明白了后悔就可以后悔的。

    原来有回忆是件很美好的事情，就像此刻捧在手心里暖手的咖啡，虽然此刻你能感觉到回忆的痛，但回味却是淡淡的香醇。

    原来给人承诺也是给自己希望，说等我，等我长大或者是等我下次回来，虽然可能是句很不负责任的话，但至少在梦最后破碎之前都会是很快乐。也许更可能是努力去争取就可以得到的幸福和快乐。

       以前的我做不到，现在的我不能做，以后的我会努力去做…不再害怕，不再逃避，勇敢的去面对生活中发生的每一件事情！做一个坚强而快乐的人！

                                                                                                                           2008年3月1 日晚10点

 最后一个寒假

 

 

 

 

看着YOUKA把日志当日记来用

很久不更新觉得有点不符合大家的步伐

 

回家了

还是一样的冷

睡到中午醒来,一看窗外,白雪熙熙攘攘的分飞

没怎么见过雪的孩子

第一反映是~吓到

 

回家了

不想,不能,不是

被人觉得成天都在外面玩

所以准备做个居家的小女人

发现~很难

 

2008年1月21日

一个值得纪念的日子

短短的一天

发生了太多太多的事情

 

让过去过去,让未来到来

 

游~游离了过去

做个

挥着翅膀的女孩

迎接着朦胧的未来

 

中午还在淮海路大吃午餐

晚上就已经躲回我可爱的大床里

(零晨通宵+飞机上怪叔叔太多的后遗症,就是下飞机到取行李处才发现电脑还在飞机的行李架上,于是,扔下行李箱冲去服务区,等了半小时取回电脑,骗爸爸说电脑要单独寄放在特定位置,所以取回需要花点时间,再然后在家昏睡两天开始调整时差,寒假生活进入了以往的"正轨")